心，一直任性的嚷嚷着，不要长大，讨厌长大，列数不长大的千般好处，自以为聪明的坚持。等到突然回头，才发现自己已经付出了代价，成长的代价。

 

     最近，心情一直不好，四周有股奇怪的气场围绕，自我感觉还是比较敏感的，但是只知道结果，不能完全猜到原因。人总希望八面玲珑，人见人爱的，也总希望是被笑脸相迎的，但是游戏玩多了，多多少少，就有不真实出现了，也因为这样，气场的明显不善让人有点不习惯，太真实了。

 

     事情大致有一，二，三，我不认为一，二，三，我们都是“木头人”，不想辩解的是“我没错”。因为，我知道，这个是成长的代价。小时候，我可以天不怕地不怕，虽然那时候我并没有珍惜那样的权利，所以，反而显得格外的成熟，现在，自己得到的必须是自己付出的正比，而我，并不那么愿意为这些付出全部精力，所以，我必须说“我错了”。责任，随着年龄，经验，地位等种种因素的转变，变的重且不能逃避。我长大了，我也该明白，我必须做到的了。在郁闷，冤枉，不甘心，生气，沮丧以后，想明白了一点，人有的权利只有怪自己，而不能责怪别人的态度。当然，结果当然不是我想要的，当然，我的压力必须我来承担。世界有自己运行的法则。下班回家路上，站在天桥上，看着前方，天空，灰暗的蓝夹着微黄的路灯灯光，是啊，世界是这样的，有灾难，有那么多不确定，我能做的不是去一味责怪，然后心安理得的认为，这些灾难可以解释一切不良的后果，也不能一味依赖，以为说了，就不是我的事情，我要说到真的不是我的事情了才算。可惜，气场已经奇怪了，突然发现，自己不想要这样，不习惯这样，可是不知道要怎样。不想逃避，想面对，可是成人的世界不是那么容易就能看透的，有点迷惘，第一次，为自己想长大而迷惘。

 

     心里的感觉，是受了点伤害的，信赖的感觉不是轻易能建立，但是一旦建立了，也就容易受伤。今天一个朋友和我聊天，大致意思，感觉是“早就叫你不要那么幼稚的相信了，人都是互相利用的，现实的，象我这样的朋友哪那么好找。”，但是还是很痴心的想要有越来越多各种各样的朋友。还有个朋友叫我要稳重点，我想想，恩，的确我有点麻痹大意，不太稳重，现在想事情越来越简单了。受伤，活该！任性的代价啊~

 

    回到家，TT把“银魂”的碟片套子咬碎了一地，我打扫房间，它在门口夹着尾巴装可怜，我们各有各的心思。我把它扔在厅里作为惩罚，自己把自己关在房间做为惩罚。它小声呜咽，我和自己拉锯。终于忍不住，开了门，它在门口标示了一大滩尿液，当然，还是夹着尾巴。我想我明白，这是它不能控制的吧，乖乖的一天没有嘘嘘，我回来了，它知道我生气了，又要扒门撒娇，又担心我体罚，自然很难控制，也不排除它也生气了，但是，往好的地方想，没什么不好，于是，心宽了不少，也似乎想通了点什么。帮它擦地板，它夹个小尾巴，我一看它它就想扑过来要抱抱，它还是个孩子，羡慕，没有长大啊，既然在它面前我是个大人，，计较什么呢，和自己别什么气呢，给它倒饭，它又开心了，那么简单的快乐，那么简单的相信，它只是个孩子，永远是，那么，我就做大人把，看着它，微笑，相对来说我以后也只会越来越大，直到越来越老。

 

     我长大了，我明白了一些事情，明白了一些人，没有发生过这样的事情，怎么能长大，怎么能知道以后怎么面对？代价有点小大，目前都没办法弥补，甚至于在一，二上我也伤了别人的心，然后还自以为是的守在自己情绪里，真是个笨小孩，怪不的他们都要生你的气，怪不得人家要怪你啊。好吧，我就小心的做事情，但是我就得意的笑，就不信不能两全。

 

     26岁的夜里我和青春赌明天，明天会更好~